Leyendas urbanas

Sorpresa en la hamburguesería
Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.

Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.

Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:

-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.

-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).

-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.

-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.

Origen de la leyenda:La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.

Víctimas:Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.

Credibilidad:Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.

Posibles mutaciones:Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.

Objetivo:Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.
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Enano suicida
La historia es la siguiente, tal cual salió de los labios del protagonista:
" Todo comenzó una tarde de verano, en la que mi familia y yo nos disponíamos a asistir a la boda de mi prima en un pueblecito. Pues bien, despues de una boda un tanto aburrida y un banquete a reventar, por no hablar de las copas que llevaban en el cuerpo, de lo que yo me declaro inocente (no me gusta el alcohol) nos ocurrió algo sorprendente.
Íbamos directos a casa (o sea a la capital) por una carretera algo oscura del pueblecito este, y de repente el coche que hay delante de nosotros da un volantazo y se mete en el carril contrario, sin saber qué coño pasa hacemos nosotros lo mismo, percatándonos despúes de que lo que había en la carretera era algo extraño. Paramos el coche, saliendo todos del mismo muy asustados, comenzamos a correr por la carretera para ver que era aquello. Pues bien aquello de repente lo vimos de lejos levantarse,¡era un enano! que salía corriendo en dirección al cementerio del pueblo. Y a todo esto la carretera y el campo más oscuros que todas las cosas. Despues de tranquilizarnos por el susto, hablamos con la policía del pueblo y nos informó que el eneno era un suicida y que acostumbraba a dar esa clase de bromas a los conductores. Y yo pienso si lo llegamos a coger cuando iba camino al cementerio se le quitan las ganas de dar sustos a nadie."
Origen de la leyenda:Ni se sabe, quizás el origen está en algún conductor que eminó el codo más de la cuenta.
Víctimas:Cualquiera que esté dispuesto a tragarse todo lo que le cuenten sin detenerse un segundo a pensarlo.
Credibilidad:La misma que tiene el cuento de Blancanieves.
Posibles mutaciones: El enano saltarín que pretendía suicidarse dándose castañazos contra el morro de los aviones que vuelan bajo.
Objetivo:Asustarte cuando vayas conduciendo por la noche por oscuras carreteras rodeadas de un bosque muy tupido, pero sin mucho éxito por lo visto.
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videos graciosos

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Chistes

Supongo

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:

Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."

Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."

Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Cosas de niñas

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:

¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!y la mamá le dice:Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.

El segundo día pasó lo mismo.

Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo.

Y su mamá le dice:Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.y la niña le dice:¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Las aventuras del camionero.

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:- ¿Pero tu eres tonto o qué?,¿ No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:- ¿Pero será posible con los maricones?, ¿No ves que casi te atropello?, anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continua su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:- Tu, maricon de la capa verde !!!! ¿Qué quieres?
Y el hombre contesta:- Para empezar, los papeles del camión,...

Borracho

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:

¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!

Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?

Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice: Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.

La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida.

Al rato vuelve a llamar el hombre: ¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!

Al rato nuevamente: ¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!

Entonces la mujer se acerca y le dice: Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos. Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían: "Tío, tío, tío, tío".

Tonto y Nadie

Esto son dos amigos uno se llama tonto y el otro nadie.

Un día Tonto y Nadie se van a la playa y nadie se mete en el agua pero coge un remolino y comienza a ahogarse.

Tonto asustado corre a avisar a la caseta del socorrista:-¡Socooooorrrrristaaaaaaa!

-¿Qué?-

-¡Que Nadie se está ahogando!-

-¿Pero tu eres Tonto?-

-Sí-

En el cielo..

Van blancanieves , hercules y el jorobado de notre dame al cielo y blancanieves le pregunta a san pedro: Yo soy la mas guapa de mi reino pero no se si la mas guapa del mundo vale pasa y lo comprovamos . Va hercules y dice yo soy el mas fuerte de grecia pero no se si el mas fuerte del mundo vale pasa y lo comprovamos y va el jorobodo de notre dame y dice yo soy el mas feo de francia pero no se si el mas feo del mundo vale pasa y lo comprovamos .

Al cabo de 1 hora sale blancanieves muy contenta y dice que bien soy la mas guapa del mundo . Luego hercules que bien soy el mas fuerte del mundo y viene el jorobado de notre dame todo cabreado, y dice mierda mecago en la duquesa de alba.

Aqui os dejamos con algunas paginas mas que os haran pasar un buen rato:

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Humor Grafico

Si quieres seguir riendote con estas imagenes no dudes en entrar aqui, y compruebalo tu mismo. ¡es la caña!

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chistes cortos

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?Empate.¿Y cuánto es 2 por 1?Oferta.

Do you speak English?¿Cómo dice usted?Do you speak English?¡No lo entiendo!Le pregunto que si habla usted Inglés.¡Ah sí, perfectamente!

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2. Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar responde?:
¡¡La piña colada!!

- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

- Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

- Joder señora, ¡qué gorda que está!.
- Como una tapia hijo mio, como una tapia.

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Textos, definiciones e historietas con chispa

Ganas de Trabajar

¿Tienes hoy ganas de trabajar ?

y mañana?

y pasado mañana?

y la semana próxima?

y el mes que viene?

Yo… tampoco!!
Sólo tengo ganas de fiesta:

Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento? Sí?????

Entonces este post, para que no estés solo! y no olvides, de vez en cuando dar las gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo con una palmadita en la espalda !!!

Preguntas absurdas de abogados:

Sacado de una revista americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...
1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"
3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"
Se debieran organizar excursiones a determinados juzgados de España donde se repiten también preguntas tan cultas como las de este reportaje.
5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él le mató a Vd.?"
7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"R: "Sí" P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" R: "Sí" P: "Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "Hubo alguna mujer?"
12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí" P: "Y esas escaleras, también subían?"
13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "Llevó a su esposa?"
14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y por la muerte de quien terminó?"
15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas fallecidas?"R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, .. Sí, es él: Perry Mason que como todos sabéis era el mejor abogado.A él le revolvían las tripas los abogaduchos de tres al cuarto. Él es el amo, el mejor. ¡Te queremos Perry! ¡Que te repongan este año en vez de Verano Azul!!!
20.- P: "Le dispararon en el follón?"R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" R: "No" P: "Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No"P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

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Según BMW no es lo mismo conducir.... que conducir.
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

Definiciones divertidas:

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:
10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

La Globalizacion mundial!
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usaba un celular SUECO, que chocó en un túnel FRANCÉS, en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS, manejado por un conductor BELGA, que estaba rascado con whisky ESCOCÉS.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA, que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista VENEZOLANA.
Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO los cuales utilizaron medicinas BRASILEÑAS.
Este artículo fue traducido del INGLÉS por un COLOMBIANO; este lo envió a un vago MEXICANO y ahora lo esta leyendo probablemente un ESPAÑOL que no tiene nada que hacer y no es capaz de hacer click en un banner para que el que ha hecho esta web se gane 3 centimitos.

Identifícala al ir al baño!!!
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, -no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump shit”. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en su aspecto que te le quedas viendo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA “LEVANTA ANIMOS”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, podría ser ser afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
LA MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento mas inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento mas inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda “Perro San Bernardo”.
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venia atravesada.
LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO”: Similar a la del “Dolor Espinal” y a la del “Perro San Bernardo” en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJILLO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen en forma de canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA “¿QUE DIABLOS, HAY MUERTO AQUI?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.