Textos, definiciones e historietas con chispa

Ganas de Trabajar

¿Tienes hoy ganas de trabajar ?

y mañana?

y pasado mañana?

y la semana próxima?

y el mes que viene?

Yo… tampoco!!
Sólo tengo ganas de fiesta:

Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento? Sí?????

Entonces este post, para que no estés solo! y no olvides, de vez en cuando dar las gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo con una palmadita en la espalda !!!

Preguntas absurdas de abogados:

Sacado de una revista americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...
1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"
3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"
Se debieran organizar excursiones a determinados juzgados de España donde se repiten también preguntas tan cultas como las de este reportaje.
5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él le mató a Vd.?"
7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"R: "Sí" P: "Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?" R: "Sí" P: "Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno" P: "Hubo alguna mujer?"
12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí" P: "Y esas escaleras, también subían?"
13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?" R: "Fui a Europa" P: "Llevó a su esposa?"
14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte" P: "Y por la muerte de quien terminó?"
15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenía barba" P: "Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas fallecidas?"R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia." ... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, .. Sí, es él: Perry Mason que como todos sabéis era el mejor abogado.A él le revolvían las tripas los abogaduchos de tres al cuarto. Él es el amo, el mejor. ¡Te queremos Perry! ¡Que te repongan este año en vez de Verano Azul!!!
20.- P: "Le dispararon en el follón?"R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" R: "No" P: "Verificó la presión sanguínea?" R: "No" P: "Verificó si había respiración?" R: "No" P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No"P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

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Según BMW no es lo mismo conducir.... que conducir.
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

Definiciones divertidas:

AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con El.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero que pasa coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todas las demas estan mal hechas.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:
10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".

La Globalizacion mundial!
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa BRITÁNICA con un novio EGIPCIO que usaba un celular SUECO, que chocó en un túnel FRANCÉS, en un auto ALEMÁN con motor HOLANDÉS, manejado por un conductor BELGA, que estaba rascado con whisky ESCOCÉS.
A ellos les seguía de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta JAPONESA, que tomaba fotos con una cámara TAIWANESA para una revista VENEZOLANA.
Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO los cuales utilizaron medicinas BRASILEÑAS.
Este artículo fue traducido del INGLÉS por un COLOMBIANO; este lo envió a un vago MEXICANO y ahora lo esta leyendo probablemente un ESPAÑOL que no tiene nada que hacer y no es capaz de hacer click en un banner para que el que ha hecho esta web se gane 3 centimitos.

Identifícala al ir al baño!!!
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, -no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la “Power Dump shit”. Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA “ADORACION DE LAS MULTITUDES”: Es una mierda tan intrigante en su aspecto que te le quedas viendo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA “LEVANTA ANIMOS”: Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, podría ser ser afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
LA MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento mas inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento mas inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda “Perro San Bernardo”.
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venia atravesada.
LA MIERDA “PARECE QUE ESTOY PARIENDO”: Similar a la del “Dolor Espinal” y a la del “Perro San Bernardo” en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJILLO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen en forma de canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA “¿QUE DIABLOS, HAY MUERTO AQUI?”: También se le llama la mierda “Material Tóxico”. Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.